我在母親節前夕回家，帶阿嬤和媽媽去吃牛肉火鍋，簡簡單單的慶祝母親節。
但其實我本來打算沒有要回家。我和原生家庭有很多一時說不清的糾結，目前還沒能力、也還沒打算和解。
我甚至前一天才和心理師諮商原生家庭的議題，我覺得我內心狀態很糟，我沒辦法再回家面對媽媽可能對我帶來的能量耗損。
但我還是打電話回去，說要帶他們去吃牛肉火鍋。
「唉，我跟你說，你現在就要多拍照，不然過世的時候，喪事都沒有照片可以用」我外公前一陣子過世，結果我媽對著我阿嬤，也就是她的前夫的媽媽，開始說喪事該怎麼安排。
「人死的時候，耳朵聽力是最後消失的，所以一定要在耳朵邊放阿彌陀佛經」我媽繼續說。
「你不要出來吃飯一直講這些好不好！」看我媽對著超過80歲的阿嬤講死亡的東西，我覺得很不妙，很白目，我想叫他閉嘴。「又沒關係，不要忌諱死亡的話題」
控制其實躲在很細微的對話裡
我發現我在控制。我試圖控制媽媽該講的話題、反應、和母親節餐桌上應該要有的氛圍。
「你不要點豆皮啦」「我要吃豆皮就吃，你自己吃飽了叫別人不要吃什麼意思」我真的開始不爽。
結果我阿嬤說沒關係，不用這樣反應。
對啊，我不用這樣反應，母親節回家我單純就是想和家人吃飯，至於吃飯該聊什麼、該說什麼、該怎麼反應，都不在我的控制範圍之內，我試圖控制我無法控制的東西。
如果不是一句「不用這樣反應」我可能停不下來
我後來發現，這種「試圖控制局面該怎麼發生」的反應，其實也很常出現在我的工作裡。
可能是新創出身，一個人身兼數種身分，在多變不確定的環境下，試圖找出節奏、突破各種可能性。
後來變成團隊主管，我也力求穩定節奏、要求成員事先對焦、事後確認，並且最好養成定期回報的習慣，如果有人沒做到，我擔心隨時會有狀況發生。
能做到上面這種版本，我會很安心，但更多的時候，每個人有不同的溝通模式和工作節奏或突發情況，這些事情發生時，會有一種失控感。
也因此，所以我們很難放鬆。很難相信事情自己也會好。很難接受別人的節奏。很難接受混亂。
大部分高壓工作者，因為長期活在高壓與不確定裡，大腦開始把「控制」當成安全感。如果沒有覺察，這種模式根本停不下來。
從餐桌到會議桌，錯把控制當成安全感
但在餐桌上，阿嬤的那句「不用這樣反應」，其實點醒了我：事情如果不照我的方式發展，天也不會塌下來。
回到職場，我也在練習這件事。我依然要求對焦、要求節奏、要求回報，但當事情沒辦法按照我的想法進行時，開始分辨：哪些是在建立能讓大家穩定向前的系統，哪些只是我滿足自己的不安。
不再把控制當成安全感
為了不再只靠控制來對抗不安，心理師教我一個很有用的「可以，也可以」自我對話。
這句話幫助我練習用更多視角看事情：我可以要求進度，也可以容忍不確定性；我可以建立節奏，也可以接受別人的節奏和我不一樣。
我現在會用幾個訊號判斷，自己是不是又掉進控制感裡：
- 當別人沒有照我的節奏回覆，我開始焦躁。
- 當事情還沒有失控，我已經先在腦中預演最壞版本。
- 當我說自己只是想讓事情更順，其實是想降低自己的不安。
- 當別人用不同方式完成任務，我第一個反應不是理解，而是想修正。
這些反應不代表我很糟，只是代表我又把「可控」誤認成「安全」。
練習放下控制，允許事情能往不同的可能性發展
我還在練習放下控制，練習在餐桌上讓豆皮與死亡的話題並存；練習在會議桌上，接受每個人都有自己的節奏。練習當一個高績效貢獻者，但不活在控制裡。
因為真正穩定的狀態，是我有能力推動事情，也有能力接受事情不完全照我的方式發生。
延伸閱讀：
如果你也在練習把努力轉成更穩定的職場節奏，可以接著讀：
《不想上班的真正原因，可能是失去方向感》
《寫出一個老闆願意拍案的 Weekly Update》
《帶團隊後我才發現：你寫的 Weekly Update，可能只是老闆眼裡的雜訊》